Nekaj besed, kako razumeti konflikte in kaj konflikt sploh pomeni, smo že namenili v eni izmed objav in več o tem si lahko preberete tukaj. Konflikti so dejstvo življenja in nihče se jim ne more izogniti. Čeprav se jih bojimo, se jim izogibamo in si želimo, da jih sploh bilo, konflikti ne bodo izginili. Ko se namreč srečata dve (ali več) osebi, vsaka s svojo zgodbo in vsaka s svojimi specifičnimi vrednotami, bo prej ali slej prišlo do konflikta na nekem področju. Naj se gre za prijateljstva, družinske odnose, intimno-partnerske odnose ali pa kakšen drug odnos, nikdar se z drugo osebo ne bomo ves čas le strinjali. Vedno prej ali slej pride do trenutka, ko se naši pogledi na svet križajo in takrat nastopi konflikt.

NA KRATKO O KONFLIKTU

Konflikt ni v resnici nič drugega kakor neenako razumevanje določene situacije med dvema ali več osebami. Ko se naši pogledi na svet ne skladajo s pogledi druge osebe, smo po eni strani šokirani, jezni in razočarani, saj si želimo, da bi se ves čas ujemali. Po drugi strani pa se bojimo konflikta, ki je zaradi naših različnih pogledov nastopil. Bojimo se namreč negativnih posledic, ki bi temu lahko sledile. Lahko pride do prepira, jeze, ignoriranja in še do kakšnega drugega odziva, ki ni za nikogar prijeten.

Ravno zato je zelo pomembno, da se za mirno reševanje konfliktov naučimo takih odzivov, ki ne bodo pripeljali do negativnih posledic. Pomembno se je zavedati, da bodo konflikti vedno neprijetni. Nikoli nam ne bo prijetno priti v navzkrižje z neko drugo osebo. Konfliktov kot takih ne moremo narediti prijetnih. To pa ne pomeni, da morajo biti neprijetne tudi posledice konflikta.

KAKO SE V 3 KORAKIH ODZVATI, KO PRIDE DO KONFLIKTA?

1. USTAVI SE IN ZADIHAJ

Ko se znajdemo v situaciji, ki je čustveno naporna in od nas zahteva večjo mero čustvene regulacije, se mnogo težje nadzorujemo in ostanemo mirni. Mnogo težje je tudi vzdrževati primeren ton in potek pogovora, saj čustva od nas zahtevajo akcijo, ki bo zavarovala naše vrednote, ki so v trenutku ogrožene. Nekateri v takih trenutkih postanejo bolj udarni z besedami in dejanji, nekateri pa se želijo umakniti in se konfliktu izogniti. Nič od tega pa ni optimalno.

Vendar pa je zelo pomembno, da sami sebe ustavimo pred nepremišljenimi dejanji. Da si v mislih rečemo “stop”, preden postanemo žaljivi ali preden se impulzivno umaknemo iz situacije. Torej: ustavimo se, zadihajmo, dajmo si čas. Naj se nam ne mudi. Ne pustimo, da nam nepremišljene besede uidejo iz ust. In ne pustimo si zbežati iz situacije. Samo ostanimo v situaciji in se poskušajmo pomiriti.

2. VPRAŠAJ SE: KJE SE MOJ POGLED RAZLIKUJE OD POGLEDA DRUGE OSEBE?

Ko se to vprašamo in ko si odgovorimo na to vprašanje, nam postane jasno, kje se naše vrednote ne skladajo. Do tega odgovora lahko pridemo tudi preko pogovora z drugo osebo, če nam do tega trenutka še ni uspelo ugotoviti glavnih razlik v naših pogledih. Samo preko pogovora lahko namreč ugotovimo, kje se naše realnosti ne skladajo. Pomembno je, da drug drugemu mirno in spoštljivo razložimo svojo perspektivo in svoja pričakovanja. To je edini način, da mirno in spoštljivo pridemo do skupnega dogovora, ki bo ustrezen za obe strani.

3. VPRAŠAJ SE: KJE SO MOJE MEJE IN KJE SO MEJE DRUGE OSEBE?

Ta točka je za konstruktivno nadaljevanje odnosa, ki bo za obe osebi varen, izjemnega pomena. Zelo pomembno je, da po pogovoru o naših različnih pogledih na svet vsak od nas izrazi svoje želje glede skupnega dogovora. Pomembno je, da ob konfliktu dosežemo sporazum, ki bo smiseln za obe osebi.

To pomeni, da vsaka od oseb pri sebi razmisli, do katere točke se je pripravljena prilagoditi. Odnosi vedno zahtevajo določeno mero prilagajanja, vseeno pa se na neki točki prilagajanje konča. Kje je torej naša meja? Do katere točke sem se pripravljen prilagajatih o svojih vrednotah in od katere točke naprej bi prilagajanje pomenilo škodo samemu sebi? Pomembno je, da sebe natančno opazujemo, saj lahko le tako ugotovimo, do katere mere smo pripravljeni sprejeti dogovor.

To morajo seveda storiti vsi vpleteni v konflikt. Samo tako lahko skupaj pridemo do sporazuma, ki odgovarja vsem in ki ne škodi nobenemu od vpletenih. To je v resnici celoten smisel varnih odnosov – da vemo, da lahko vedno pridemo do dogovora, ki bo vsem smiseln (več o varnih odnosih si lahko preberete tukaj).

TAKO SE KONFLIKT SMISELNO RAZREŠI

Na tak način lahko konflikte v svojem vsakodnevnem življenju smiselno razrešimo. Seveda pa se dogaja, da smo včasih z določenimi ljudmi preveč različni oz. da se naše vrednote preveč razlikujejo. V takem primeru je včasih nemogoče priti do sporazuma, ki bi bil za obe strani smiseln. To včasih pomeni tudi konec odnosa z določeno osebo. Gre za običajno in zelo življenjsko stvar, s katero se srečujemo celo življenje. Ljudje pridejo in grejo. Seveda pa je taka situacija vedno težka. Še posebej če gre za nam zelo bližnjo osebo, je odnos zelo težko zaključiti.

Ravno zato je potrebno vedno znova premisliti, kako rešujemo konfliktne v naših odnosih. So sporazumi ob konfliktih za nas smiselni in ne prekoračijo naših osebnih meja? Ali se zavoljo ohranitve odnosa preveč žrtvujem in teptam sebe in svoje meje? Gre za zelo pomembna vprašanja, ki določajo kakovost naših odnosov. In smiselno je, da ta vprašanja raziskujemo in da smo sami s sabo iskreni. Tudi takrat, kadar nam odgovor na ta vprašanja ni všeč.

V svojih delih veliko o konfliktih in postavljanju meja piše avtorica Brene Brown. Nedolgo nazaj je izšla nova uspešnica Atlas srca, ki jo lahko najdete tukaj.